lavender 小小薰衣草

寂寞时爱上的人，爱过以后更寂寞。这份爱源于寂寞，最终也会回归寂寞本身。

路标下，迷茫的不是爱情，是我们的心。

      挣扎着想要离开寂寞的深渊，所以才会匆忙吧，所以才会忘了自己追寻的方向。我们用尽全力寻找着生的希望，所以总是抓住了一根稻草继续了人生旅程。

      活得太执着，纵然会错失很多，却总是抱着希望等待着成与不成两个答案；活得太随性，会邂逅很多，也会忘却很多。不知道寂寞时是不是会更脆弱，只是脆弱的时候爱情最容易来到。

我是极其喜欢元大都遗址公园的，闹市中的一片静土。小土堆（姑且称为小山吧）上的灌木和通往山顶的一条条土路也让我倍感亲切，很有故乡的气味。每次骑车都是绕着它而过，推车穿行其中的话，要上上下下地下通道和人行天桥，我买的自行车推着特别难受，动不动就产生碰撞，而且单位门口的地下通道坡陡，往上推的时候太费劲，有时候觉得吃奶的力气都使出来了。所以，一直都在思考怎么着变更一下上班路线比较合适。

昨晚上回的时候，看到学院派靠近中冶建筑设计研究院这边有人摆放着一排自行车，于是动了心思。早上从明光村的红绿灯过马路，绕着学院派外围半圈，然后也把自行车搁在那了。停之前特意问了下保安，经过同意才停的。其实准备的第二方案是：这个地方不让停的话我就骑到中冶的建筑设计研究员里，估计比学院派的露头停放更安全。停好车沿着西土城路往前，从中冶门口的天桥过去，过桥到河对面的元大都遗址公园里。在早市上买了两根香蕉，沿着山脚下的土路溜达着走过去。路上的风景不错，又远离喧嚣，真让人心情大好。

4月10日开始的实习，迄今已经一个多月。

说不出什么感受，只是在不断的努力适应与学校不同的环境。从最开始的无所适从到现在，感觉到自己的内心逐步强大。经历了博士阶段，能冷然的看待许多事情，也因此，容易陷入什么都不在乎的泥潭里，让人产生“不上进”的错觉。我在逐步调整自己，与同事的日常交流，与项目组的交互，强化自己的参与感，积极的融入这样的环境里。

再过20天，就要准备回校答辩事宜了。论文评审意见拿到5份，基本上都对照修改过了。剩下的4份意见大概得申请答辩后再一并修改。其实有点舍不得，我花了6年的时间研究城市轨道交通，最终却迫于生计选择了信息化技术的工作。庆幸仍有许多相通处，庆幸在校期间的学习任务都是自己独立完成的，所以学会了比较客观和整体的看待问题并寻求解决之道。学到什么什么技术从来都不是最重要的，最关键的是，解决问题的方法和能力。

半夜里醒来，习惯性抬头看了看天，还黑着，于是继续倒头睡下。从实习开始，便睡得特别不踏实，总担心过了时辰，担心我的漫不经心将这好不容易得来的工作契机给毁了。心很累，担忧来的太重，那么多人的期盼不忍辜负，那么多年的付出不愿意轻易承认失败，所以，总不断的跟自己较着劲。偶尔的，真想大大方方的告诉所有人：不要对我有任何的期待，我其实活的很失败的。只是，总也说不出口。

醒来的时候，听到了窗外的鸟鸣，似乎许久许久没在晨间如此听鸟鸣声了，于是神清气爽的爬了起来，开始这一天的生活。骑车经过元大都遗址公园时，居然又一次从喧嚣而过的汽车声中远远的听到了鸟鸣，格外的清脆悦耳，转头望去，却是笼中的鸟儿啾啾唧唧的啼叫不停，不远处，三三两两的大爷正凑堆聊着，想必是主人吧。

久未更新博客的这段时间里，做了很多事情，学完了车，顺利拿到了驾照；接到了几个单位的面试通知，如今正在离学校不远

这几日，又回归图书馆学习。记不起来多久未曾踏入这方天地，满屋书香，静谧安宁，让人心情平静。

忆起许多年前在峨眉山清音阁前的静坐，只是走累了，所以想要停下脚步。风声、水声、钟声、诵经声夹杂着，持续不断，那种感觉实在是无法用言语形容，带给我心灵的安详与喜悦也无法言表。是我生命里非常非常有意义的一次缘法了。后来，及至现在，我还在莫名的追寻着当年的那种喜悦和感动，却总是遍寻不着。从遗憾到懊恼到释然，实在是一个漫长的过程。渐渐的，才明白到当年的缘法不过是天时地利人和。刚刚从紧张的学习中解放出来，考完pets等级考试后的放松，清音阁前浑然天成的地利，正好又是晴空万里的好天气，实在是不可多得。那时的心思也很纯粹，无欲无求，所以才能静品当下。后来的刻意追求中，少了最初的那份纯粹，反而会忽略掉许多，遍寻不着让我不可避免的走入了偏执之中。

图书馆人很多，我却不再像很久以前

今天陪小外甥。加班的加班，应酬的应酬，小家伙只能跟我混了。他平常其实很怕我，在没得选择的时候才会找我。所以今天一天都很听话，中午吃饭时掉在地上的饭粒也自己捡干净了，和我一起分摊了些家务活，没敢看电视，没敢发脾气。带他出去玩的时候也没有超时不肯回家。后来我实在是困了，于是跟他商量：“我小睡一会儿，你读会儿书好不好？”小家伙很委屈的回答说：“可是你睡觉了，我一个人读书很寂寞！我很害怕寂寞的！”我甚是无语。小家伙说：你现在不陪我玩，等你老了，我也不陪你玩，你就自己寂寞吧！我突然就想起了很多年前的自己，何尝不是这样呢？在觉得自己受到了不公平待遇时，总是坚信着时间会自动报复让我委屈的人！那时候并不懂什么叫以其人之道还治其人之身，但总是懵懵懂懂的相信着：在我需要你的时候你不在，总有一天你也会需要我的，那个时候，我

下午放学时间，老姐去接小博。小家伙上车后直接就问老姐说：妈妈，我们今天晚上还跟爸爸混么？

老姐一愣：“混？”哭笑不得的回答小家伙说：嗯，还继续跟你爸爸混。

小家伙接着说：因为不跟爸爸混我们俩就没饭吃，就要饿肚子了对不对？

老姐很郁闷的接着回答说：嗯

小家伙紧跟着再说了：其实不跟爸爸混我们也可以吃方便面对不对？只不过方便面不能吃多了，也没有米饭好吃，所以，我们还是跟爸爸混吧！

老姐问我说：这小屁孩咋都知道“混”是啥了？

可是我也很无语。

爸爸妈妈回去老家照顾住院的外公后，除了我上次去给小家伙做了一顿饭，其它时间都在外面吃的，要不食堂，要不饭局。估计小家伙是想念自己家里的粮食了，呵呵。

在暖和了许久突然又转冷的今天，顶着寒潮三游南锣。每一次，都是和不同的人，都有非去不可的理由。今天在后海边走着的时候，和大姐夫说起我第一次走在这些巷子里时，才真的意识到什么是北京。确实，在很长一段时间里，北京于我便是天安门城楼上的毛主席挂像和广场上的人民英雄纪念碑，以及那骂名和盛名兼备的万里长城。然而这些，长城也好，城楼也好，纪念碑也好，都不是我可以用双手细细捧读感受的，不是我心血来潮时可以接近体会的，这些我曾以为的北京象征，于我们也是隔离与高高在上的。它们要的，也只是众人的景仰罢了。尽管胡同深处的小巷里，不论是高门大户还是平常人家，除了灰灰的外墙和边角的屋檐，我都无法窥得内里的形情，然而，街角处闲散的坐着晒太阳的大爷大妈间的寒暄，一阵阵飞驰而过的自行车叮铃叮铃声，日暮时分一圈圈散步或遛狗的身影，海子边安坐半天的垂钓人……所有这一切，都可以让我去无限想象大门后边的人们是如何生活的。也让

医院今天给外公下了病危通知，爸爸妈妈今天下午的火车回去了。我算是最后知道这件事的家人吧，感觉很无力！尽管也很忧心，可是我什么也做不了，而且，大概家人们也都是出于如此考虑才懒得告诉我了吧。跟妈妈在电话里说了，如果回家看到情形不好，需要我回家的话就赶紧告诉我，趁着我现在等论文送审结果的这段比较闲的时间跟老师请个假，我真的很害怕，我的亲人们就这样一个个的离我远去，很多人，都是许久许久的未曾谋面，许多时候，现实的原因，最后一程也未曾相送。遗憾和悔恨在心里累积着，后来这些年，再回老家与亲人相聚，我总是担心的想着“这会是我们最后一次见面么？是最后一次相谈么？”总觉得自己在家都是强颜欢笑。我越来越讨厌自己，越来越后悔，越来越感觉的自己的无用和累赘。一方面，为我带给家人的负担内疚不已；另一方面，却又总是戒不掉自私自利的一面。我有很多想做的事情，我有很多想要改变的地方，可是这么多年来，那些所有的东西渐渐的都只是蒙尘了的一堆总结罢了。